《社会的规训》

我时常感到痛苦，是因为现实与自我意识不同的割裂造成的。

身处于不同变量的大环境之中，一直探求自我内心的力量，忽略外在的可贵力量，只会陷入一种不适的精神内耗之中，继而会引发一种对于未来不确定的巨大恐惧感。

我想逃脱现在的此刻环境，殊不知下一次的落脚点是否会是满足自己心意的地方。

现在与未来都是一种未知的礼物，等待着我去发现。

假如我现在辞职，去南方的云南昆明找一个地方租房子，在当地重新出发，在当地体验着生活，进而寻找自己内心深处的话语。那真是我想去过的日子嘛？

路费的筹集，租房子的考虑，以及该怎样实施具体的方法进行内心的叩问，若是依旧烦恼于生活，那在现在的工作中烦恼也是一样，何必千辛万苦地去云南昆明进行悟道，最真切的是现在有其他的法子能够挣得五千，我是否会抛下现有的这个工作？

现在的名利场是挣得自己的花费，还是想要寻找自己想去做的事情，并把这件事坚持下来，还是寻一件事务进行过渡，因为找到自己真正爱好的事情是一件很难的事情。

解决不了自己的根本性问题，烦恼的根源没有寻到，就是雾里看花，不管去哪里，都是一样的状态，我自己的选择，考虑都是被动地做出回应，这让自己更为痛楚。

是我对于自己的未来太过于悲观了，是我对于别人的看法过于看重，以及对于无所谓的很多事情没有做出预案和规划，比如工作，一直是他人在提着要求，那自己的要求嘞？不太清楚，不太明确，在恍惚中，在逃避中失去自己的利益。老板分走一个项目中的90，不值得为他们卖命。

可我跳不出现在的圈子，向生活发出最后的挑战，进行一次挑战自我的举动。

我的精神出现了问题，太过关注于未来，忽略此时此刻的心情以及暗藏于生活的美好，焦虑感将我吞噬，一方面是工作的百分百不稳定性，没有什么工作是稳定到老的，总会出现变动。

比如说现在的这个项目需要忍耐到六月份，也会面临重新找工作的趋势，更别说现在工作中面对的诸多难题。

我现在就想辞职走人，工作了快有五十天了，我还在坚持，七点半上班，六点多起床。

早上，大概是五点五十，工人兄弟们早早就开始陆陆续续地起床，六点多，通向现场施工的安健环大道上已经都是工人的身影。

工作是困难的，但有一份以自己劳动力为价值的商品，还能够给家里挣一份微薄的薪水。

白天处理着各种事情，将心力耗尽，晚上回到简陋的，几人合住的房间，已经只剩下刷视频的时间，将自己的大脑寄存在那些短视频里面。

思维还在发散，集中不了的精神开始驱使我自己在进行着不同的想法，都是空洞的想法，没有实际操作意义的，我感觉我自己的脑力达到了极限，将某些事情思考的过于理论化，但现实的真切反应又将自己打倒在地。

我的价值早已被标了价，像是一群被规训好的牛羊，在规定好的时间吃草，进行着一系列的喂养工作。

每一天都是重复的行为，我没有受到喂养，只是被鞭子鞭策着进行着每一天的工作，我感到愤懑，我心中有着太多话说，无数的文字写不尽各自家庭的过往，写不完他们遭遇的难题，仅仅是我一人的心情，就已是一腔怒火。

规训完毕的人生已受到阉割，精神出现了巨大的缺口，未来究竟该何去何从？